Net zoals België slechts is kunnen ontstaan dankzij de politieke situatie van die tijd en dus ook alleen maar als bufferstaatje tussen de grote mogendheden die toen op vrij gespannen voet met elkaar stonden en daarom misschien te beschouwen valt als een marionet die een eigen leven is beginnen leiden, zitten we opgezadelt met een marionetten-vorstenhuis.
België had dus in 1830 dringend een koning nodig, en er werd naarstig gezocht naar een edelman die van goede komaf was. Men kwam uit bij Leopold Joris Christiaan van Saksen-Coburg Saalfeld, een man van net geen veertig en met een indrukwekkende cv.
Blijkbaar was koning van België worden voor zijne hoogheid Leopold I een net iets interessantere carriëremove dan de troon van Griekenland te bestijgen, aangezien hij de Griekse Kroon een jaartje eerder had geweigerd. Ik snap dat niet, het is daar toch veel beter weer zeker, maar naar het schijnt (en dat is onofficieël) vond hij de vrouwen hier veel knapper dan die in Griekenland.
En zo geraakten de Belgen opgezadelt met een geile ambitieuze veertiger die het bestuur over een land kreeg aangeboden gelijk tegenwoordig de eerste de beste crisismanager het bestuur over een falend bedrijf. Wie kan ons nu nog iets kwalijk nemen?

Wij spelen voor België én Nederland op de komende wereldkampioenschappen.
Uiteindelijk zijn we als natie bijna even oud en delen we bijna dezelfde rommelige geschiedenis.

Het straffe aan het medium ‘papier’ is dat hetgeen erop geschreven staat soms zo van tel is voor de gehele mensheid, maar dat de drager ervan zo onderhevig is aan hitte, vocht, zuren, insecten, ouderdom, licht, manipulatie, aardappelschillen, vliegervouwerij, koffievlekken, brand, bibliotheekmisbruik enzovoort enzoverder…..dat het best een wonder genoemd mag worden dat er van vroegere schrijverijen zowiezo na al die eeuwen iets is overgebleven.

Stuur deze mededeling aan zo veel mogelijk mensen door om er zeker van te zijn dat zo veel mogelijk mensen meedoen!

Alle staatshoofden van de wereld vragen om jouw ondersteuning in de strijd tegen het terrorisme, en roepen ons op om vrijdag 21 juni vanaf 12.00 uur hiertegen te demonstreren.
Het is algemeen bekend dat de Taliban tegen iedere vorm van alcoholisme is en het kijken naar naakte vrouwen als heiligschennis beschouwt.
Het is dan ook de bedoeling dat op vrijdag 24 juni om 12:00 uur alle vrouwen naakt rond gaan lopen terwijl de mannen bier drinkend toekijken.
Op deze manier wordt onze afschuw het beste duidelijk gemaakt en het helpt ons tegelijkertijd de terroristen onder ons te herkennen (eenieder die niet aan de actie deelneemt zal zichzelf ontmaskeren als zijnde terrorist en zal openlijk gemarteld worden).
Onze inspanningen zullen in de naam van de gehele democratische wereld gewaardeerd worden.
Bij voorbaat dank voor de medewerking.

(via Gerdy)

De recepten voor de liefde omvatten complete wildbanketten, maar ook zoele perziksoepjes of recepten voor mixdrankjes waarmee een man een vrouw versiert, wat eigenlijk wil zeggen dat hij haar snel dronken voert met zoete troep.

Recepten voor de liefde, erotisch kookboek

Voor uw en mijn gemak heb ik hieronder een paar simpele regeltjes neergeschreven die het instant-messaging een pak aangenamer kunnen maken:

• Let niet op correcte spelling. Icq gaat snel, een tekst vol schreifvauten is niet erg.
• Verstuur veel nietszeggende berichten. Ik apprecieër het enorm dat u me een icq’tje stuurt waarin u me mededeelt dat u om een groot brood gaat.
• Heb vooral geen geduld wanneer ik niet direct antwoord op uw berichtjes. Ik beloof verbetering. Het kleine beetje tijd dat ik niet achter het scherm doorbreng zal ik drastisch inkorten.
• Als u zichzelf aanmeldt om geauthoriseerd te worden, doe dan niet de moeite om te vermelden wie u bent. Niet in uw berichtje, niet in uw infopanel. Ik ben immers helderziende en kan zo aan de icqnummer zien met wie ik te doen heb.
• Vat uw berichtjes niet samen. Stuur een mededeling door in twaalf aparte icq’tjes. Ik hou ervan om om de twee seconden icq te horen koekoeken.
• Zeg dezelfde dingen vier keer. Vraag naar dezelfde dingen zeven keer. Tracht vooral niet te onthouden over wat we het hebben zodat ik mezelf geen -tig keer moet herhalen. Negeer het historiepanel. Laat het doel van dat ding volledig aan u voorbijgaan.
• Stuur me spamberichtjes om uw website te komen bewonderen. Ik hou van ongevraagde reclame, zeker voor sites die twee keer op geen kloten trekken.
• Stuur me spamberichtjes om uw zuster te komen bewonderen die op deze en gene hardcore website haar wellustige lijf met een dildo bewerkt en mij daarover live via chat om advies wil vragen.
• Blijf me lastig vallen, ook al ben ik aan het werk en zegt het icoontje ‘occupied, urgent messages only’. Ik hou ervan om mensen op de ignorelist te flikkeren en ze er nadien weer af te moeten halen.
• Als u werkelijk even vaak lacht als dat u me ‘lol’-berichtjes stuurt, dan moet u wel een hele vrolijke frans zijn.
• Onderhoudt mij en vertel enkel over uzelf – uw dag op het werk, uw software die crashed, uw lief die met een ander is… Vraag me niet hoe het met mij gaat, ik ben er alleen maar om naar uw gezeik te luisteren.
• Stuur me een begroeting, en laat na mijn wedergroeten niets meer van u horen. Het is altijd leuk om me af te vragen waar u gebleven bent of wat de zin van uw berichtje was.
• Stuur me die die-moet-je-gezien-hebben video toe van uw kleuters verjaardagsfeestje. Het is maar twintig meg en het gaat maar tegen 1.4k/sec. Wees dan verontwaardigt wanneer ik uw videobestand weiger.
• Beleefd zijn hoeft niet. U bent tenslotte niet tegen een mens bezig maar tegen een stom schermpje waar lettertjes in verschijnen.

Zo, dat zal het zijn denk ik. Dank u voor uw aandacht.

Dat sommige talenten doorgegeven worden, wordt genoeg bewezen. Er zijn legio voorbeelden van kinderen die één of beide ouders in de succesvolle voetsporen treden. Maar nog nooit is dat bij iemand al zo vroeg aangetoond als bij de kleine van Schumacher. Die zit werkelijk te popelen om geboren te worden.